Tecnicas psicologicas para Canjear de motivo en una charla

Tecnicas psicologicas para Canjear de motivo en una charla

14 consejos sobre 2 psicologas de esquivar dudas desplazandolo hacia el pelo ocurrir unas Navidades tranquilas

Demasiada gente teme encontrarse con su familia en Navidades por temor a dudas incomodas, igual que “?cuando me vais a dar un nieto?” o “?y tu que, debido a tienes novio (o mujer)?”. ?Que podemos efectuar Con El Fin De afrontar estas preguntas desplazandolo hacia el pelo, sobre todo, cambiar sobre argumento carente que ninguna persona se moleste y no ha transpirado falto que la Nochebuena acabe, un anualidad mas, en drama? Hemos hablado con la psicologa Amaya Terron y con la investigadora del Instituto facultativo sobre la parentela, Ana Berastegui Pedro-Viejo, que nos dan quince claves para montar airosos sobre este aprieto.

1. Se comprensivo con tu clan. Tus tios nunca te hacen preguntas “para fastidiar, sino con buena intencion. Nunca desean hacerte dano y no ha transpirado En Caso De Que lo hacen, es desprovisto querer”, explica Berastegui. Ademas Tenemos que memorizar que dichos conflictos vienen nunca tanto de padres y hermanos como “de la casa extensa, que posee unos codigos diferentes”. En otras palabras, tu tia lejana o tu cunado no saben que temas nos resultan mas o menos incomodos por motivo de que seri­a extremadamente factible que nunca sean los mismos que en su circulo intimo. Otro sugerencia anteriormente sobre enfadarte, mira en torno a tu clan esta pasando la velada agadable y divertida, ?merece la pena originar un conflicto?

2. Reduccion las expectativas. En ocasiones solo vemos a determinados sobre todos estos parientes en Navidades. Y no ha transpirado lo cual puede vestir a que “se multipliquen las expectativas”, apunta Berastegui. Por un ala “queremos que vaya todo excesivamente bien”, pero por otro, “tenemos menos herramientas de lograrlo”. Berastegui nos aconseja memorizar que estas fiestas nunca son necesariamente un instante sobre dicha, “sino sobre reencuentro”. El proposito es ocurrir un aniversario con la estirpe y de eso Existen que “aceptar las posibles conflictos que pueda haber” asi­ como que Generalmente son menores.

3. Nunca te sientas obligado a contestar. En caso de que contestamos, “la una diferente ser puede interpretar que posee permiso Con El Fin De meterse en este asunto”, explica Terron. “La muchedumbre que te aprecia aceptara el marchas sobre argumento a pesar de que pueda sentirse incomoda”, anade Berastegui. Lo significativo es nunca reaccionar “como si te estuvieran agrediendo”.

4. Huir no seri­a la solucii?n. Siempre Tenemos que dar la contestacion nunca vale levantarse desplazandolo hacia el pelo esconderse en el banera. Eludir puede servir a pobre plazo, No obstante la Navidad vuelve cada anualidad. “Si nunca ponemos limites lo mas probable podri­a ser estas situaciones se repitan”, dice Terron “Huiremos todas las Navidades sobre la vida”. No obstante, contestar cambiando sobre tema “envia un mensaje que nos puede guarecer de la sub siguiente ocasii?n y que puede auxiliar a conservar un ambiente agradable”, explica Berastegui.

5. Acontecer directo seri­a compatible con ser discreto. Se puede hablar sobre forma directa carente quedar agresivo, explica Terron. Igualmente, “si somos directos, hay menor oportunidades sobre ser malinterpretados asi­ como es mas simple que los demas nos entiendan asi­ como respeten”. Eso si, “hay que asistir las formas”, en especial la difusion no verbal. Sonreir, como podri­a ser, seri­a fundamental.

6. Conozco asertivo. La asertividad, explica Terron, es una conducta o disposicion “que no pisa los derechos de las demas, pero protege las propios”. El esqueleto del discurso asertivo seri­a el sub siguiente primero, detallar la circunstancia y hablar de, por ejemplo “esta duda me incomoda” (y nunca “Eres un cotilla”); segundo, expresar como nos sentimos, asi­ como tercero, Reclamar un marchas de conducta.

7. Sal con una diferente pregunta. Esto puede usar Con El Fin De desviar el origen sobre atencion y ponerlo acerca de quien interroga, igual que apunta Terron. Se puede realizar preguntando por la misma pregunta (“?por que te interesa este argumento?”) o devolviendosela (“?que respondisteis cuando os plantearon este asunto?”).

8. Desvia la interes a otro asunto que no tenga nada que ver. Como recuerda el dicho “?Donde vas? Manzanas traigo”.

9. Alaba el argumento sobre conversacion, No obstante pon limites. “Este argumento seri­a extremadamente importante, te contestare cuando tenga una solucii?n a la altura”, nos pone igual que exponente Terron.

12. Asimismo se puede aplazar la solucii?n. “Quiza nunca sea la duda mas apropiada ahora tiempo, te la respondo en otro momento”.

11. El humor es una utensilio fundamental. “Es un manera amable de acontecer asertivo sin que resulte virulento, porque le quita peso al conflicto”, explica Berastegui. No obstante hay que usarlo con moderacion y cuidando el contexto “No Tenemos que caer en las bromas sobre mal voluntad desplazandolo hacia el pelo tampoco seri­a adecuado pasarse al completo el fecha haciendose el gracioso”.

12. Comenta la pregunta. “Que llamativo, eso nos lo duda cualquier el mundo”. En caso de que se permite alli, explica Terron, seri­a muy posible que la otra cristiano entienda que nunca tenemos ganas sobre responder.

13. Ocurre sobre lo particular a lo general. Como podri­a ser, En Caso De Que tu tio te duda cuando vas a tener hijos, todo el tiempo puedes contestarle con alguna cosa similar a “Hoy en conmemoracion la gente cada ocasii?n tiene hijos mas tarde. Y la crisis nunca ayuda”.

14. Asi­ como al completo esto, carente miedo. Ahora sabes sobre antemano quien te va an interrogar que el 25 sobre diciembre. “Cuando estemos cerca de esta ser nunca Existen que ensei±ar pavor, ni inseguridad ni nerviosismo -afirma Terron-. En caso de que la postura es defensiva, nos acabaran atacando, y no ha transpirado aunque no sea en realidad un ataque, nosotros lo interpretaremos mismamente. El fruto sera el identico tension”.

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